|
Гуля, 9 января 2012 г., 14:58
|
|
У меня такая проблема: 10 лет живу с мужчиной, сыну 19 лет. Все эти годы он временами пил. Например, 6 месяцев не пьет, а потом дней 10 беспробудно пьет. Когда он начинал пить я уходила к родственникам. Потом он бросал пить, просил прощения и я его прощала. Когда я уходила сын оставался с ним. Недавно сын выгнал его и сказал, что больше не намерен терпеть его пьяные выходки. Муж кажется понял, что теряет семью пошел закодировался на пять лет. Пришел со снохой просить прощения, а мой сын ни в какую. Все мои родственники просили, я сама просила, он ни в какую - говорит, что он его видеть не может. С одной стороны муж плачет, что он без меня жить не может, а с другой стороны сын, который говорит, что меня никогда не оставит. Осталась между двух огней. У нас с сыном отношения доверительные и он меня всегда слушался. Я не люблю ругаться и хочу, чтобы он меня понял. Не знаю как объяснить ему, что у него своя личная жизнь, у меня своя.
|
| |
|
Наташа, 18 декабря 2011 г., 16:54
|
|
Элла, ну что ж, это Ваш ВЫБОР - уйти из жизни. Имеете право. Вот так, человек терпит-терпит-терпит, и сил не остается, чтобы взорваться. А потому, что растратил человек ВСЮ СВОЮ ЭНЕРГИЮ на борьбу с собой, не с сыном, а с собой. В такой ситуации, как Ваша, есть 2 кардинальных выбора - УЙТИ или ОСТАТЬСЯ. *УЙТИ* - можно - из жизни, из квартиры. Вы выбираете уход из жизни. А если - из квартиры??? У Вас, ведь, их - 3 квартиры. Заберите маму и уходите. Дистанцируйтесь от сына. Это возможно. При желании жить для себя. А Вы, Элла, для кого живете сейчас???
|
| |
|
Андреева Элла, 17 декабря 2011 г., 04:00
|
|
Ретроспективный взгляд может многое прояснить, ввиду уже сделанных ошибок, но КАК теперь жить с этим: сыну 30 лет, образования нет, "работа руками" не для Их Светлости. Дома тирания - как на минном поле - может пронесет, а может под настроение избить. Руками, ногами 43-го размера. Я вешу 52 кг, а он 90. Отлеживаюсь 2-3 недели, скорую вызывали соседи когда площадка кровью моей была залита. Милиция задержала на ночь - утром отпустили - закон таков. Люди тихонько радуются, что это не у них. Хожу, не поднимая глаз: от такой жизни можно и спиться, но у меня отвращение к алкоголикам. Родным и знакомым стараюсь на глаза не попадаться - стыдно. Была глупая идея обратиться к депутату - отговорили, сказали - не смеши себя. Писала заявление в суд когда избил и отнял все деньги. Потом сама же отказалась от претензий. Я его банально боюсь: столько раз душил, угрожает убить, а у меня на руках больная 80-летняя безногая мать. Живем на ее пенсию я прирабатываю как могу, несмотря на то, что образование у меня неплохое, я много лет пыталась устроиться, но все знают - в нашей стране есть возрастная дискриминация. Выхода не вижу. Перепробовала, кажется, все: беседы с психологом. Чудом привела к психиатру - мнение у них - 50 на 50. Когда ОСОЗНАЛА, что никто не поможет - приняла решение - судьба! Сейчас оформлю маму в дом инвалидов, попрошу у всех прощения и попрощаюсь с этим миром, где мне не нашлось частички счастья.(Тем, кто сочтет, что я своего сына на улице оставлю - я хочу сказать - ему остаются 3 квартиры в большом городе - но ему это "чепуха" - он большего достоин... Бог ему судья. ЛЮДИ, НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ОТ ВАС ЧТО-ТО ЗАВИСИТ. Я долго искала, что же я сделала не так. А потом - как прозрение - в одной семье вырастают разные люди и у родителей-уголовников - дети золото, и наоборот, ВСЕ ПРЕДРЕШЕНО. ЛЮДИ, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
|
| |
|
jna, 8 марта 2011 г., 01:01
|
Так захотелось рассказать и о моих проблемах со взрослым сыном.
Учился в школе, техникум, институт - никаких проблем не было. Он даже ни разу с уроков не сбежал. Как сейчас сам рассказывает - всегда боялся расстроить меня. Сейчас сыну 34, ничего не понимаю, совершенно другой человек. Женился и домой приходит только для того чтобы что-то взять, а остальное некогда ему. Спутнице его (по-другому не могу называть) 26 лет, работать не хочет, готовить не любит, спит до часу дня. Что общего? Смотрю на него - похож на Бобика, который бежит за загулявшей сучкой, ни дороги, ни по сторонам ничего не видит. Родители, когда это закончится??? Период этот когда закончится? А то ведь можно все потерять.
|
| |
|
Ольга, 3 марта 2011 г., 14:24
|
|
У меня сын получил образование, отслужил в горячей точке, несколько лет жил самостоятельно, но, переехав в город, просто ничего не хочет делать для себя, работает, но учиться заочно не хочет, во всех своих неудачах винит нас, родителей. Государство у нас справедливое, муж отслужил 30 лет, получил квартиру и начались наши беды. Сын заявил, т.к. у него доля, он отдельно жить не собирается, снимать чужой угол дорого. Муж поставил встречное условие, что в дом он приведет только законную жену и никого больше. Друзья, товарищи часто у нас ночуют и т.д. Одним словом, проходной двор. Мы уже в возрасте, хочется тишины, но покой нам только снится. Выгнать его в никуда не можем, вот так и будем остаток своей жизни доживать со взрослым сыном.
|
| |
|
Олеся, 2 марта 2011 г., 19:42
|
|
Как у вас все просто, у меня аналогичная ситуация со старшим сыном, уже несколько лет просто по-хорошему просим, чтоб снимал жилье, отдельно жил. Он не хочет уходить из дома, считает, что снимать - это дорого. И как его выселять? С каждым годом совместное проживание становится все хуже и хуже, ему тоже плохо с нами жить, однако, он не уходит.
|
| |
|
Людмила, 27 февраля 2011 г., 17:35
|
|
Легко сказать - отселить, а как это сделать? Наверное, он бы с удовольствием и жил без родителей, но не так легко обзавестись своим жильем. Даже снимать жилье это дорого. А насчет того, что ни с кем не встречается...А вы не думали, что ему это и не надо. Ну не встретил он свою любовь, почему он должен с кем попало встречаться? Сколько у нас одиноких девчонок...И никто не осуждает их, что они ни с кем не встречаются. Все очень сложно, надо просто принимать его таким, какой он есть, и помогать ему все равно, не сторониться его. Важно, чтобы он нашел дело которое его увлекало и давало ему возможность обеспечивать себя. Очень многим родители помогают по жизни. Покупают детям квартиры, машины и помогают им устроиться на работу. А что, если они не могут этого сделать, они должны просто перестать заниматься его проблемами и отселять его?
|
| |
|
ежиха, 9 сентября 2010 г., 22:25
|
Irina, 9 сентября 2010 г., 20:14
Добрый вечер, Ирина. Спасибо, что перешли на кириллицу - насколько же легче общаться, не переводя с русского на русский.
У моей мамы была терпимая позиция только по отношению к сыну, к любым его замашкам и выходкам. В отношении дочери, т.е. меня, вся ее терпимость почему-то испарялась. Я уже писала, что в отличие от брата, достаточно рано была отправлена на заработки - с еще незаконченным образованием. Также мне было сказано, что рассчитывать на жилплощадь в родительском доме мне не стоит (с родителями будет жить сын), а потому я должна заранее думать о том, где и как я буду жить самостоятельно. И что моя сексуальная жизнь - это, конечно, мое дело, но решать мои возможные проблемы с ранним обзаведением потомством мама не будет, и мне следует помнить об этом. Из моего рассказа о маминых мытарствах, я думаю, вы поняли, что никаких подобных требований брату не выставляли. Я не обижаюсь, потому что в конце концов, я преодолела обстоятельства и закалилась. Но мне было больно видеть, что моя мать добровольно и охотно позволяет сыну сесть себе на шею. Что она, не слишком-то здоровая и не молодая женщина, вынуждена работать ночными сменами, чтобы прокормить лентяя и обеспечить ему бесперебойный интернет. Что она на свои нужды и здоровье плюет, а его холит, не понимая, что лишает его всяких перспектив на самореализацию, превращает его просто в свой придаток. А то, что она к моим советам начала прислушиваться очень не скоро, - это беда. Сложно родителю признаться в ошибках, сложно изменить свое поведение, выработанное за десятилетия. Сложно измениться самому, чтобы начались изменения у другого. Сложно, но можно. И мамин опыт это доказал. Не должна женщина унижать свое женское и материнское достоинство таким образом перед сыном, если она хочет видеть его мужчиной, а не слюнтяем, сидящим под маминой юбкой. И не должна давать такого примера своей дочери.
Я полностью разделяю мнение Друга, 9 сентября 2010 г., 05:01. Это именно то, что называется сознательным и ответственным родительством, а не слепым животным воспроизводством. Впрочем, животные отпускают подросших детенышей в автономную жизнь, так задумано природой, только люди ее нарушают.
Выражение "иммигранты с российским менталитетом" надо понимать как "иммигранты с менталитетом, присущим большинству жителей постсоветского пространства". Только здесь принято пасти и окучивать детей до пенсии. Для того, чтобы не пришлось взрослого дядьку выставлять за дверь, надо с детства воспитывать так, чтобы подобная ситуация не возникла - уясните причину и следствие, пожалуйста. Я не зря рассказала, как в нашей семье произошла аналогичная история. Это возникло не на пустом месте. Это было следствием воспитания и семейного уклада. Как минимум, "дядька" должен четко знать, что мама на него работать не будет. А если он работает и не ходит мимо унитаза - значит, с ним можно договариваться о нормах общежительства. Люди могут быть автономны и на одной территории, поверьте. Надо только уважать друг друга. Хотя взрослым детям и родителям лучше жить раздельно - ну ни к чему этот симбиоз, это всё следствие нашего неизжитого патриархального уклада (все мы родом из деревни) и советского коммунального быта.
"не стоит категорично осуждать людей, а тем более давать рекомендации, у всех людей разная ситуация"
Я вроде бы старалась не осуждать и не оскорблять никого - но если вам видится иначе, то примите мои извинения. По поводу рекомендаций - думаю, в рамках форума уместно высказывать свое видение ситуаций, выставляемых на всеобщее обсуждение, и давать советы, если о них просят. Правилами форума это не запрещено. Категоричность моих суждений была не большей, чем у большинства участников данной темы, но вы пожурили только меня. А внимание и кошке приятно :))
|
| |
|
Veronika, 9 сентября 2010 г., 21:50
|
Irina, 9 сентября 2010 г., 20:14
вас поразило, что человека нельзя выставить за дверь, а нужно ждать пока он сам не соберется и не уйдет? и что нужно считаться с законом, нравится он или нет?
Каким законом, Ирина? Ваш ребенок несовершеннолетний? Потому как если он совершеннолетний, то только в одном случае Вы не можете его выгнать - Ваш адрес является его официальным местом проживания (то есть если Вы снимаете квартиру, то его имя стоит в договоре об аренде, если у Вас купленная недвижимость, то его имя в вписано в купчую). Ну так это можно изменить - выписать его и всё.
|
| |
|
Irina, 9 сентября 2010 г., 20:14
|
Дорогая ежиха.
У вас весьма бурная реакция на простое замечание.
Да, вы были свидетелем как ваша мать мучилась с вашим братом.
Но это же не вы мучились, даже нет - ваши мучения были другими и значительно отличались от мучений вашей матери - вы могли отойти в сторону и не участвовать, что вы, собственно, и сделали, уйдя из дома в самостоятельную жизнь.
У вашей матери, однако, позиция не такая непримиримая как у вас (как собственно и у других матерей взрослых детей).
Как вы думаете почему?
А потому что роли у вас в этой ситуации разные, степень вовлеченности разная, уровень ответственности разный, цели и задачи также разные.
Вы столкнулись с ситуацией в роли сестры и дочери, даете советы с этой точки зрения и не понимаете почему мать не помчалась сей момент выполнять такие простые и очевидные рекомендации.
Если вы, не дай бог, столкнетесь с этой же ситуацией в роли матери, вoт тoгда вы начнете понимать свою мать.
Еще раз повторюсь - советовать легко, посмотрел со стороны - все понятно - этого не кормить, того не поить, третьего выгнать. Но советы-то не вам выполнять, у каждого есть свои сложности, свое восприятие, какие-то особенности ситуации порой не зависящие от человека.
Прекрасно если вы осмыслили мамин опыт и постараетесь не повторять ее ошибок.
И все-таки не стоит категорично осуждать людей, а тем более давать рекомендации, у всех людей разная ситуация.
А что касается уважения к собеседнику - вам сейчас легче читать, правда? интересно однако, что означает фраза "иммигранты с российским менталитетом" ? вас поразило, что человека нельзя выставить за дверь, а нужно ждать пока он сам не соберется и не уйдет? и что нужно считаться с законом, нравится он или нет ?
|
| |
|
Alena, 9 сентября 2010 г., 17:53
|
Здравствуйте, Нина.
Попробуйте сделать следующее.
Спросите его, собирается ли он жить у Вас дома опять, и если собирается, то сообщите ему список условий.
1. Он должен платить Вам ренту за использование Вашего помещения. Посмотрите сколько стоит у Вас в городе снять комнату, и скажите, что он должен столько платить (или чуть меньше, если Вам хочется). Возьмите, кстати, оплату за один месяц вперед, и четко скажите к какому числу должна прийти плата за следующий месяц.
2. Если он хочет есть Ваши продукты - скажите сколько он Вам должен платить за покупку и готовку. Не хочет платить - пусть покупает и готовит сам.
3. Если он ожидает, что Вы будете стирать/убирать и т.д. - определите месячную оплату и за эту услугу. Не хочет платить - услуг не получает.
4. Скажите во сколько кухня "закрывается." Если хочет пить пиво и бродить по дому - пусть пьет и бродит там, где он Вам не мешает - в своей комнате, или кровати.
Выдайте ему список обязанностей - поход в магазин, починка, чего-то, или там сами посмотрите, что надо по дому делать. Кооператив - так кооператив.
А главное, внятно себе и ему объясните, что это договор, и что он будет выполняться.
Потом пусть сам решает - где и как зарабатывать на жизнь.
Родители - дети - это всю чудно, но есть еще и дела, которые надо делать, и каждый должен тянуть свою долю.
Попробуйте, посмотрите, что получится.
А девушки... - это уж точно его проблемы. А может и не проблемы, но мам там уже не спрашивают.
Всего Вам доброго.
|
| |
|
Друг, 9 сентября 2010 г., 05:01
|
|
Дорогая Нина, наша единственная работа в роли родителей заключается в том, чтобы научить нового человека, новую душу стать физически и духовно самостоятельным. Если мы не достигаем этой цели, то как бы мы не любили наших детей, мы оставляем их незащищенными и воспитываем в них иллюзию того, что они жертвы окружающего их мира. Очень важно для Вас самой понять, как Вы привели сына к этому. Пожалуйста, не возмущайтесь. Если Вы не поймете, Вы не сможете помочь. Возможно (только возможно! так как у меня нет достаточной информации утверждать это с точностью), Ваш сын продолжает реализовывать поведенческий стереотип с которым он пытается получит внимание и любовь. И Вашу в том числе. Конечно, это более не работает. Уже не работает даже с Вами. Но он не может это осознать. Он этого не знает. Если знаете Вы, то только Вы и можете помочь. Еще раз - Ваша наивысшая задача как мамы - это помочь сыну стать самостоятельным. Делайте это с любовью, и без страха, что ему может быть трудно. Как я знаю? У меня 4 сына (28, 21, 20 и 9).
|
| |
|
translit, 9 сентября 2010 г., 03:15
|
Irina, 8 сентября 2010 г., 22:37
Ирина, Вам уже писали, что Ваш текст трудно читать.
У меня тоже нет русской клавиатуры и я пишу в транслите, отсюда и Ник.
Прекрасная программа - пишете английскими буквами, переводит в русский:
translit.ru
|
| |
|
ежиха, 9 сентября 2010 г., 02:05
|
Irina (8 сентября 2010 г., 22:37), вы как-то странно ведете дискуссию - пытаетесь меня убедить в том, в чем я и так убеждена. В частности, в своем посте я написала, что алкоголики и их близкие - это в равной степени больные люди. В чем здесь противоречие с вашими словами, что алкоголизм - это болезнь? читайте чужие записи внимательно, а не только мысли в своей голове.
Для того чтобы у человека появилась потребность раздобыть себе пропитание, он должен испытать голод. Сытый - палец о палец не ударит, разве не ясно? если вы вашему мальчику-переростку приносите в постель горячий борщ и галушки, а когда у него заканчивается бабло на пиво и сигареты - лезете в свой кошелек, то скажите мне, что заставит вашего малыша отказаться от бития баклуш? у него нет стимула, мотивации, потому что его потребности и так удовлетворены. Измените ему условия обитания - появится и потребность, и мотивация. Потому что жрать захочет. Если он не конченый идиот, то он пойдет работать. Если ему не повезло с генетикой или ваше воспитание ему было совсем не впрок - возможны варианты (пойдет грабить прохожих, будет тайком таскать из родительского холодильника и кошелька, найдет себе богатую пожилую спонсоршу и т.д.).
Заставить кого-то измениться просто так, нельзя - но можно измениться самому. Например, перестать потакать тому, кто тебя пользует. Перестать финансировать, угождать, подстраиваться. Про "читать морали и воспитывать" в моем посте не было ни слова, это вы придумали. Я говорила лишь о конкретных действиях. Сопровождать их нотациями не нужно. Если ваш отпрыск в целом вменяемый, то до него "дойдет". Если невменяемый - то нотации тем более бесполезны и даже вредны: только ожесточите и потеряете время, которое лучше потратить на обеспечение собственной безопасности. С невменяемыми людьми, до которых ни слово, ни дело не доходит, жить на одной территории не стоит - мало ли что. Но я надеюсь, у вас ситуация не так запущена.
По поводу моего опыта. Видела все, что вы тут описываете, На примере своего брата. Родители дули в попу с рождения и до 27 с лишним лет. Прав было много, а обязанностей никаких. Еле закончил ПТУ. Работать не хотел - аргумент: специальность не нравится, вы, предки, виноваты, что заставили там учиться. Поступать в другое уч. заведение было лень. Откашивал от армии, месяцами не выходил из дома, висел по ночам в интернете и пил пиво, днем спал, пока мать работала на двух работах, чтобы прокормить его и оплатить ему трафик. Бегал по девицам, но никаких серьезных отношений, никакой постоянной девушки. Когда ему хотелось прикупить себе какую-нибудь игрушку (новый ноут, мобильник, колеса для авто, полученного от родителей) - на пару месяцев устраивался куда-то, вскоре увольнялся (устал, плохой коллектив, все против него настроены, ради такой з/п не стоит и из дома выходить...). мать продолжала его кормить, обувать и обстирывать (ему даже не пришло в голову купить стиральную машину - мать с больной спиной стирала в тазике). Длилось это... долго. Все эти годы я слушала мамины жалобы на то, как ей тяжело, как она устала от его капризов и хамства, лени и наглости. Моя финансовая помощь маме шла на решение проблем этого лентяя. На предложение прекратить наконец спонсировать 25-летнего амбала она отвечала, что не может оставить его голодным (я помню, как она мне в 19 лет сказала, что больше меня кормить не будет и я должна искать заработок. Я училась в вузе на дневном и параллельно работала, пока мой брат получал от родителей деньги на карманные расходы). На мои предложения купить ей стиралку, дабы прекратить эти мучения над бесконечными тазиками, она отвечала категорическим отказом. В какой-то момент я стала думать, что она получает удовольствие от своих страданий. Закончилось это не скоро, но как-то само собой. Мама вдруг перестала готовить еду для мальчика, снова сидевшего уже год безработным, потому что "достойной его работы не нашлось". Перестала оплачивать его интернет. Выдавать ему по требованию деньги на пиво, курево и потрахушки. Перестала стирать его грязные носки и трусы. И вообще занялась собой. Уже пару лет ситуация более-менее нормальная. Брат работает, неплохо зарабатывает, помогает матери. У мамы появилась какая-то своя жизнь, нет больше этой зацикленности на борщах и носках деточки. Я надеюсь, что оба уже не вернутся в прежнее болото, потому что дальше был только тупик.
Короче, мораль сей басни: если не хочешь быть донором - не будь им. Ни взрослое обнаглевшее чадушко, ни алкоголик не сможет высосать из вас деньги (силы, нервы, время), если вы сами добровольно их не отдадите из мазо..., ой, из материнских побуждений :))
В России вряд ли заставят платить моральный ущерб родителя, который посоветовал 30-летнему оболтусу поискать себе работу и жилье. Ну не знаю я таких прецедентов, и закона такого нет. Вселить на общую жилплощадь - да, с милицией вселят (если только зарегистрирован там, но не проживает и коммунальные услуги не оплачивает - то вроде бы можно и выписать). Но содержать оболтуса не обяжут, это точно. Не знаю насчет заграницы. Но не думаю, что там принято отпрыскам до пенсии утирать попку. Наверное, так делают только иммигранты с российским менталитетом.
(латиница-таки воспринимается с трудом и даже выглядит как неуважение к собеседнику - я ваши каракули вынуждена разбирать, а вы говорите: "вам и так сойдет, а мне не мешает". Ничего не напоминает из нашего обсуждения? vospol'zuites' virtual'noi klaviaturoi - http://www.translit.ru/keyboard/)
|
| |
|
berry, 9 сентября 2010 г., 00:22
|
ежиха, 8 сентября 2010 г., 17:50
Ежиха, спасибо за воспоминание о 90-х! Действительно, было очень тяжело, все именно так, как вы пишете. И думали многие: доучиваться или работать идти насовсем? Местами и временами было нечего есть, т.е. буквально куска хлеба. Если б не общага... Эх! Но все равно для меня это были хорошие годы, во многом даже лучшие. Еще раз вам спасибо.)))
"Тепличные растения" выживают будь здоров! Соседи потом только диву даются! Они живут теплично только пока им эти условия обеспечивают. А когда опеки не становится, они и сами с усами.
У одной моей соседки недавно умер муж. Все соседи ходили и сокрушались, и жалели ее и семью. Как они теперь будут без него? Ведь на нем все держалось. Что теперь с ними будет?
А ничего. Наоборот - подтянулись, вышли из тени, сняли маски капризных и беззащитных детей и показали свои истинные лица. Лица людей энергичных, предприимчивых и отнюдь не беспомощных. Это они просто при отце тихо сидели, не давал он им развернуться, при всем уважении к нему. А теперь его, можно сказать, уже даже не 1 а целых 3. ))) Вот что жизнь с людьми делает)))
|
| |
|
Veronika, 8 сентября 2010 г., 23:27
|
Irina, 8 сентября 2010 г., 22:37
Vi ne mozhete razvernut' ego litsom k dveri i pridat' uskorenie horoshim pinkom pod zad - nazavtra on vernetsia domoj s politsiej i skazhite spasibo esli vam escho ne prisudiat platit' kompensatsiu za moral'nij uscherb.
Мне очень интересно в какой Вы стране живете, Ирина. Где же это совершеннолетнему ребенку нельзя указать на дверь? Или все же Вы говорите про детей до 21 года?
|
| |
|
Irina, 8 сентября 2010 г., 22:37
|
Dorogaia ежиха,
sudia po vashim surovim suzhdeniam u vas ne bilo v zhizni podobnih situatsij.
Zapomnite - vi ne mozhete zastavit' vzroslogo cheloveka chto-to delat' esli u nego net k etomu zhelania ili potrebnosti.
Vi ne mozhete zastavit' vzroslogo sina iskat' rabotu esli on etogo ne hochet. Vi mozhete chitat' moral' i vospitivat' - no eto vse chto vi mozhete.
Vi ne mozhete razvernut' ego litsom k dveri i pridat' uskorenie horoshim pinkom pod zad - nazavtra on vernetsia domoj s politsiej i skazhite spasibo esli vam escho ne prisudiat platit' kompensatsiu za moral'nij uscherb.
Kstati pro alkogolikov vi utverzhdaete sovershenno ne znaia predmeta.
Liuboj psiholog vam ob'iasnit chto alkogolizm - ne dur' ili glupost' a bolezn' i izlechit' ee nevozmozhno, mozhno priostanovit' esli chelovek sam togo hochet.
Odna iz osobennostej bolezni - umenie nahodit' donora, prikleivat'sia k nemu i visasivat' den'gi liubim sposobom - zhalost', vorovstvo, poboi i t.d. Poteriaet odnogo donora - najdet drugogo, i eto ne prekraschaetsia poka chelovek sam ne zahochet stat' drugim i eto zhelanie ne zavisit ot togo chto kto-to vdrug ne zahotel kupit' emu butilku.
Sovetovat' naschet chuzhih detej ochen' legko...
vipolniat' soveti trudno.
A naschet latinici - vam vot ona ne pomeshala razvernut' diskussiu na paru stranits, nu i mne ne meshaet.
|
| |
|
Sea, 8 сентября 2010 г., 19:53
|
|
Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Возможно, старшему не хватало Вашей любви в детстве, потому что она доставалась в большей мере младшему. По Вашим словам, младший - "беспроблемный ребенок, при этом всеобщий любимец - очень комфортный человек." Вот старший и пытается обратить на себя внимание не по-хорошему, а по-плохому. Когда Вы участвуете в его проблемах, он чувствует, что Вы рядом и получает Вашу "любовь". С другой стороны, это своего рода способ снять с себя ответственность за собственные поступки. "Взрослый маленький мальчик." Старшему удобно. На мой взгляд, сначала необходимо прекратить вмешиваться в его дела, не лишая его душевного тепла. Затем, когда пуповина отпадет и сын начнёт доверять жизни, он сам уйдёт в свободное плавание... А уж где он будет жить: в одной квартире с Вами или в другом месте - это уже не так важно...
|
| |
|
ежиха, 8 сентября 2010 г., 17:50
|
Irina, 8 сентября 2010 г., 14:49
Irina, тяжело цитировать вашу латиницу (неужели нет виртуальной русской раскладки?), но согласиться с Вами никак не могу. Когда вы говорите, что мол, дите, конечно, обнаглело, село родителям на шею, но все-таки его жалко и поделать тут ничего нельзя - ну вот вам и причина, по которой такие паразиты продолжают жить за чужой счет. Вам жалко - а ему удобно, что вам его жалко. Про созависимость в семьях алкоголиков не слышали? алкоголизм - семейная проблема, болен и тот, кто пьет, и тот, кто терпит пьянство годами (а ведь еще, бывает, и сами покупают очередную бутылку алкоголику). Здесь та же история. Мать годами приучала и сына, и себя к круглосуточной опеке по любому поводу. Если у ребенка не было опыта самостоятельности, то он утонет, едва ступив во взрослую жизнь (что и произошло). Разумный родитель заинтересован в том, чтобы ребенок научился ходить (и в прямом, и в переносном смысле) самостоятельно, а не держась за помочи. Потому что тот, кто вечно держится за чьи-то помочи, ни себя не обеспечит, ни родителя в старости не поддержит. Те же, кто всячески удерживают своих великовозрастных детишек возле себя, обычно заинтересованы в их беспомощности. Такие родители живут только биологической функцией - вскармливанием дитяти. Отними у них усатое дитятко - и нечем будет наполнить свое существование. Поэтому и не пущают детей во взрослую жизнь, и вечно от всего оберегают ("куда тебе, еще рано, не справишься, я лучше знаю как!"), и разрушают браки своих детей (лишь бы вернуть "непутевое дитя" в "семью"), и лезут, лезут, лезут с непрошеными советами, наставлениями и комментариями.
Так что, Irina, обстоятельства сами не изменятся. И человек сам не изменится, если ничто не подталкивает его к этим изменениям. А подтолкнуть очень просто - надо снять с себя ответственность за взрослого человека. Когда 30-летнему дитятке мамочка из жалости перестанет готовить комплексные обеды, стирать его вещи и оплачивать интернет, тогда дитятко узнает наконец, что не всё коту масленица.
А про 22-летних сыночков, которые из-под палки учатся, а родители боятся слово поперек сказать, вообще смешно читать. Если у человека нет мотивации к учебе, то зачем заставлять учиться? пусть идет зарабатывает - и не на карманные расходы, а на еду и жилье. Пусть лучше станет толковым электриком, чем недоучившимся врачом или полуобразованным юристом (или экономистом, тоже не лучше). От таких "специалистов" потом, на рабочем месте, никакого толка, да и специальность им не по вкусу - профессионально не вырастут, самооценку она не поднимет. Ну а если папенька и маменька сыночку от армии оберегают и для этого в вуз прячут - ну так и объясните лоботрясу, что если вылетит из вуза, откос от армии предки оплачивать не будут, и если учиться ему не интересно, пусть устраивается работать - авось соберет на откос от армии. Ну и экономический пинок в гору дать (прекратить финансирование).
Вообще поражают запросы молодежи - ноутбуки и айподы предки им обеспечить должны (многие и авто уже после школы получают в подарок), от армии в вузе упрятать тоже обязаны, с девушками гулять (за родительские деньги) хочется, шмотки покупать тоже, дома мама обслуживает и обстирывает... а учиться и работать вроде и не обязан... этим бы зажиревшим деткам в 90-е годы пожить, когда студентам и не мечталось о таком чуде, как мобильник, и даже дневникам приходилось крутиться и искать заработки, потому что родители теряли работу и кушать дома было нечего. И ничего, умудрялись получить специальность. А нынешних выпускников переучивать приходится на рабочем месте, да и запросы у них не соответствуют уровню квалификации. Думаю, что вина родителей здесь несомненная: нахлебавшись в собственной молодости, хотят уберечь детей от любых трудностей - вот и создают тепличные условия. Ну а потом это оранжерейное растение ни в одном лесу выжить не может.
|
| |
|
Рая 8сент.2010, 8 сентября 2010 г., 17:00
|
|
Дорогие женщины - мамы, сестры. Скажите, почему вы работаете только правой рукой, почему режете продукты опять только правой, пишите только правой, а что делает левая рука? почему вы не возмущаетесь, что левая бездействует, почему? У меня муж и мы поженились, когда ему было 37 лет и это было в 1977г. Я была еще маленькой девочкой когда мне объясняли, что одному суждено в 18 лет стать взрослым, а другому в 34. Разве это важно. Важно, что мама начала видеть в старшем взрослого, способного, у него есть голова, он выучился, и он женится и будет жить лучше всех. Надо увидеть все только хорошее в нем. Находите в нем позитив и вам, и ему, станет лучше.
|
| |
1
2
3
| |
Страницы обсуждения
|
|
– на правах рекламы
