|
Irina, 8 сентября 2010 г., 22:37
|
Dorogaia ежиха,
sudia po vashim surovim suzhdeniam u vas ne bilo v zhizni podobnih situatsij.
Zapomnite - vi ne mozhete zastavit' vzroslogo cheloveka chto-to delat' esli u nego net k etomu zhelania ili potrebnosti.
Vi ne mozhete zastavit' vzroslogo sina iskat' rabotu esli on etogo ne hochet. Vi mozhete chitat' moral' i vospitivat' - no eto vse chto vi mozhete.
Vi ne mozhete razvernut' ego litsom k dveri i pridat' uskorenie horoshim pinkom pod zad - nazavtra on vernetsia domoj s politsiej i skazhite spasibo esli vam escho ne prisudiat platit' kompensatsiu za moral'nij uscherb.
Kstati pro alkogolikov vi utverzhdaete sovershenno ne znaia predmeta.
Liuboj psiholog vam ob'iasnit chto alkogolizm - ne dur' ili glupost' a bolezn' i izlechit' ee nevozmozhno, mozhno priostanovit' esli chelovek sam togo hochet.
Odna iz osobennostej bolezni - umenie nahodit' donora, prikleivat'sia k nemu i visasivat' den'gi liubim sposobom - zhalost', vorovstvo, poboi i t.d. Poteriaet odnogo donora - najdet drugogo, i eto ne prekraschaetsia poka chelovek sam ne zahochet stat' drugim i eto zhelanie ne zavisit ot togo chto kto-to vdrug ne zahotel kupit' emu butilku.
Sovetovat' naschet chuzhih detej ochen' legko...
vipolniat' soveti trudno.
A naschet latinici - vam vot ona ne pomeshala razvernut' diskussiu na paru stranits, nu i mne ne meshaet.
|
| |
|
Sea, 8 сентября 2010 г., 19:53
|
|
Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Возможно, старшему не хватало Вашей любви в детстве, потому что она доставалась в большей мере младшему. По Вашим словам, младший - "беспроблемный ребенок, при этом всеобщий любимец - очень комфортный человек." Вот старший и пытается обратить на себя внимание не по-хорошему, а по-плохому. Когда Вы участвуете в его проблемах, он чувствует, что Вы рядом и получает Вашу "любовь". С другой стороны, это своего рода способ снять с себя ответственность за собственные поступки. "Взрослый маленький мальчик." Старшему удобно. На мой взгляд, сначала необходимо прекратить вмешиваться в его дела, не лишая его душевного тепла. Затем, когда пуповина отпадет и сын начнёт доверять жизни, он сам уйдёт в свободное плавание... А уж где он будет жить: в одной квартире с Вами или в другом месте - это уже не так важно...
|
| |
|
ежиха, 8 сентября 2010 г., 17:50
|
Irina, 8 сентября 2010 г., 14:49
Irina, тяжело цитировать вашу латиницу (неужели нет виртуальной русской раскладки?), но согласиться с Вами никак не могу. Когда вы говорите, что мол, дите, конечно, обнаглело, село родителям на шею, но все-таки его жалко и поделать тут ничего нельзя - ну вот вам и причина, по которой такие паразиты продолжают жить за чужой счет. Вам жалко - а ему удобно, что вам его жалко. Про созависимость в семьях алкоголиков не слышали? алкоголизм - семейная проблема, болен и тот, кто пьет, и тот, кто терпит пьянство годами (а ведь еще, бывает, и сами покупают очередную бутылку алкоголику). Здесь та же история. Мать годами приучала и сына, и себя к круглосуточной опеке по любому поводу. Если у ребенка не было опыта самостоятельности, то он утонет, едва ступив во взрослую жизнь (что и произошло). Разумный родитель заинтересован в том, чтобы ребенок научился ходить (и в прямом, и в переносном смысле) самостоятельно, а не держась за помочи. Потому что тот, кто вечно держится за чьи-то помочи, ни себя не обеспечит, ни родителя в старости не поддержит. Те же, кто всячески удерживают своих великовозрастных детишек возле себя, обычно заинтересованы в их беспомощности. Такие родители живут только биологической функцией - вскармливанием дитяти. Отними у них усатое дитятко - и нечем будет наполнить свое существование. Поэтому и не пущают детей во взрослую жизнь, и вечно от всего оберегают ("куда тебе, еще рано, не справишься, я лучше знаю как!"), и разрушают браки своих детей (лишь бы вернуть "непутевое дитя" в "семью"), и лезут, лезут, лезут с непрошеными советами, наставлениями и комментариями.
Так что, Irina, обстоятельства сами не изменятся. И человек сам не изменится, если ничто не подталкивает его к этим изменениям. А подтолкнуть очень просто - надо снять с себя ответственность за взрослого человека. Когда 30-летнему дитятке мамочка из жалости перестанет готовить комплексные обеды, стирать его вещи и оплачивать интернет, тогда дитятко узнает наконец, что не всё коту масленица.
А про 22-летних сыночков, которые из-под палки учатся, а родители боятся слово поперек сказать, вообще смешно читать. Если у человека нет мотивации к учебе, то зачем заставлять учиться? пусть идет зарабатывает - и не на карманные расходы, а на еду и жилье. Пусть лучше станет толковым электриком, чем недоучившимся врачом или полуобразованным юристом (или экономистом, тоже не лучше). От таких "специалистов" потом, на рабочем месте, никакого толка, да и специальность им не по вкусу - профессионально не вырастут, самооценку она не поднимет. Ну а если папенька и маменька сыночку от армии оберегают и для этого в вуз прячут - ну так и объясните лоботрясу, что если вылетит из вуза, откос от армии предки оплачивать не будут, и если учиться ему не интересно, пусть устраивается работать - авось соберет на откос от армии. Ну и экономический пинок в гору дать (прекратить финансирование).
Вообще поражают запросы молодежи - ноутбуки и айподы предки им обеспечить должны (многие и авто уже после школы получают в подарок), от армии в вузе упрятать тоже обязаны, с девушками гулять (за родительские деньги) хочется, шмотки покупать тоже, дома мама обслуживает и обстирывает... а учиться и работать вроде и не обязан... этим бы зажиревшим деткам в 90-е годы пожить, когда студентам и не мечталось о таком чуде, как мобильник, и даже дневникам приходилось крутиться и искать заработки, потому что родители теряли работу и кушать дома было нечего. И ничего, умудрялись получить специальность. А нынешних выпускников переучивать приходится на рабочем месте, да и запросы у них не соответствуют уровню квалификации. Думаю, что вина родителей здесь несомненная: нахлебавшись в собственной молодости, хотят уберечь детей от любых трудностей - вот и создают тепличные условия. Ну а потом это оранжерейное растение ни в одном лесу выжить не может.
|
| |
|
Рая 8сент.2010, 8 сентября 2010 г., 17:00
|
|
Дорогие женщины - мамы, сестры. Скажите, почему вы работаете только правой рукой, почему режете продукты опять только правой, пишите только правой, а что делает левая рука? почему вы не возмущаетесь, что левая бездействует, почему? У меня муж и мы поженились, когда ему было 37 лет и это было в 1977г. Я была еще маленькой девочкой когда мне объясняли, что одному суждено в 18 лет стать взрослым, а другому в 34. Разве это важно. Важно, что мама начала видеть в старшем взрослого, способного, у него есть голова, он выучился, и он женится и будет жить лучше всех. Надо увидеть все только хорошее в нем. Находите в нем позитив и вам, и ему, станет лучше.
|
| |
|
Irina, 8 сентября 2010 г., 14:49
|
Ochen' legko sovetovat', gospoda, i kleit' iarliki - ne sumeli postroit' otnoshenia, giperopeka ... Bessovestnie velikovozrastnie deti sidischie na golove u roditelej - dovol'no chastoe iavlenie v nineshnee vremia, prichem iavlenie - internacional'noe. Ti ne mozhesh' vipihnut' balbesa iz doma - vse-taki zhalko da i zakon na ego
storone, k sozhaleniu. A mnogochislennie razgovori i
lichnie primeri emu sovesti ne dobavliaut.
Mozhno sovetovat' chto ugodno, no poka balbes sam ne
sozreet ili obstoiatel'stva ne izmeniatsia nichego
horoshego ne vijdet; on budet zhit' izhdivencem potomu
chto emu tak udobno.
|
| |
|
Надежда, 8 сентября 2010 г., 14:12
|
|
Анализируя Ваше письмо - мой анализ. У Вас слепая материнская любовь. Вы подавили волю своего сына. Вся дальнейшая судьба будет зависеть от ВАС. Вы будете меняться и он изменится. Желаю равновесия Вашей семье.
|
| |
|
berry, 8 сентября 2010 г., 12:59
|
Поддерживаю Олю и Арину.
Судя по вашему письму, настоящих проблем действительно-таки и не было.
Люди с 13 лет по колониям сидят, клей нюхают, в подоле приносят в 14 лет. Вот где настоящие проблемы.
Люди болеют наследственными заболеваниями тяжелыми, становятся инвалидами на всю жизнь в результате травм, болеют просто тяжелыми хроническими заболеваниями - вот что значит настоящие проблемы.
У автора письма всего этого не было, налицо только различное отношение к детям. Тут кто-то написал, что мол, были молодые и делали ошибки, а теперь они моложе и сильнее. Граждане, это закон жизни. Ребенок, рожденный для удержания мужа, равно как и использованный для сугубо личных (про которые вы потом просто забудете) нужд, может вырасти и успешным. Но для этого нужен такой характер, который не предполагает принятия нерадивых родителей "такими, какие они есть". Не плюйте в колодец, уважаемые. Тогда и будет, что доктору на приеме рассказать. А то такие матери, вроде автора, часто против приема у психолога, потому что психолог их насквозь видит сразу. Им нужно не решение проблем, а размазывание соплей по лицу. Итак, размазываем.
|
| |
|
berry, 8 сентября 2010 г., 12:48
|
оля, 7 сентября 2010 г., 15:18
+100!
|
| |
|
Ирина, 8 сентября 2010 г., 10:28
|
Гостили в этом году у такой семейки - мама с утра на работу, а папа и сын в кроватях. К вечеру они просыпаются и на всю ночь разговоры о жизни под пивко... Старший сын с семьёй снимает квартиру и редко бывает у родителей, за что злобно критикуется младшим...
Т.к. у самой 2 сына, а увиденное мне совсем не понравилось, глубоко задумалась - каким образом строить дальше отношения со своими сыновьями, чтобы не прийти к аналогичному результату?
Вывод один - получил мальчик образование, профессию - ищи работу и в свободное плаванье (живи отдельно). Ты мужчина, а я лишь слабая женщина. Я тебя очень люблю, но в плавание по жизни тебе идти самостоятельно придётся.
|
| |
|
zmeika, 8 сентября 2010 г., 08:45
|
lena, 7 сентября 2010 г., 21:32
Лена, а знаете ли вы, что такое гиперопека? Во всем есть своя разумная грань, в том числе и в проявлении заботы о детях.
Нина, абсолютно согласна со всеми, кто говорит о том, что вашему сыну нужно жить отдельно и научиться самому решать свои проблемы.
|
| |
|
Галина, 8 сентября 2010 г., 07:43
|
Добрый день! Да, сыновья это не девушки, хотя с девушками можно найти, наверное, общий язык. У меня тоже два сына, один женат, и другой женился, но вот со свадьбы прошло всего
полгода и уже не живут. Но мы все общаемся, как бы трудно не было. Я пытаюсь потихоньку объяснять что и как. Но в личную жизнь не лезу к детям. Уже взрослые, пусть сами делают ошибки и исправляют их.
И вы постарайтесь не вмешиваться в их личную жизнь. С уважением. Галина.
|
| |
|
Lilu, 8 сентября 2010 г., 04:35
|
Ида, 7 сентября 2010 г., 18:51 "Обыкновенный участковый терапевт может разобраться в ситуации".
Вы так верите в способности обыкновенных участковых терапевтов решать сложные семейные конфликты? Да вы оптимист.
|
| |
|
translit, 8 сентября 2010 г., 04:25
|
mama, 7 сентября 2010 г., 17:54
Могу предположить, что Вы очень заботливая mama, которая дала сыну прекрасное образование, развивали его всячески, одним словом, мальчик получился Ваша мечта. Но наверняка, Вы всячески оберегали сына от "неподходящих" девушек и раннего брака и были очень рады, что у него нет серьезных отношений лет... до 30. А может быть, у него была первая любовь, которой Вы помешали, ведь "не пара", да и учебе мешает.
Знаю не один случай, особенно, в имиграции (может быть, ошибаюсь, но судя по Вашему Нику, у Вас клавиатура "не русская" :), когда такая сверхзаботливая mama вдруг начинает думать, что лучше бы сын женился по молодости, имел бы деток, и что зря она так его от девушек, которые "жаждали его заполучить" оберегала.
Запросы в 35 лет у успешного мужчины немалые, но образованные и успешные девушки лет 30 все-таки существуют.
Может быть, Вам стоит среди Вашего окружения среди друзей пораспрашивать, может у кого-то образованная и успешная дочь "засиделась", может в сайтах покопаться, а потом сыну подбросить. Не опускайте руки, в наше время до 40-43 еще не очень старый холостяк.
Если только Ваш сын не законченный эгоист, или у него что-то с потенцией не в порядке ( что тоже сейчас лечится), или однолюб, у которого что-то не сложилось с его единственной...все еще может случиться.
|
| |
|
Шибко умная, 8 сентября 2010 г., 02:14
|
Удивляюсь стремлению взрослых родителей видеть в своих великовозрастных дитятках абсолютных придурков.
Не может человек научиться самостоятельно ездить на велосипеде, ни разу на этот самый велосипед не присев. ИМХО
|
| |
|
Veronika, 8 сентября 2010 г., 00:08
|
Myflower 7 сентября 2010 г., 22:13
mama, 7 сентября 2010 г., 17:54
Ну, а если и тогда не начнет, значит это уже действительно проблема. Но только ЕГО, а не ВАША.
Полностью согласна. И вообще, мама, подумайте, если так уж хотите узнать почему Ваш сын с девушками не гуляет. Сумеете ли Вы правильно среагировать на правду? Может лучше оставить всё как есть...
|
| |
|
Жанна, 7 сентября 2010 г., 23:33
|
|
У меня проблема была с дочками, как ни странно. Старшая - правильная девочка во всем, хозяйственная, ответственная, любящая, но к ней судьба как-то жестока, и ей это немного испортило характер, сделало ее желчной. Младшей же все как-то сходу давалось легко, она неусидчивая, неответственная, учебу захотела - бросила, мужа захотела - бросила, живет как хочет, и никакой особенной привязанности ко мне или к отцу не испытывает. Она слишком увлечена своей жизнью, и живет далеко. Я очень переживала, как же так, растила я их одинаково, любила одинаково, но получается отдачи больше от той, которая как бы и жизнью больше побита. А беспроблемная дочка - как вольный ветер, выпорхнула из гнезда, и все. Я очень страдала, но потом смирилась. Ведь у каждого своя судьба. У вашего сына - вот такая, зато, может быть, именно он будет любить вас и жалеть больше, чем тот, который счастлив в своем мире.
|
| |
|
Myflower 7 сентября 2010 г., 22:58
|
Veronika, 7 сентября 2010 г., 20:19
Расскажите, что должна сделать или сказать "нормальная" мать, чтобы сын вдруг осознал, что у него психологические проблемы и захотел посетить врача.
Возможно автору стоит сначала самой пойти к специалисту, (скорее всего, все-таки к психотерапевту, а не к участковому) и рассказать о проблемах сына. А затем пригласить и его с собой, но только под предлогом, что помощь нужна ей, а он нужен для поддержки.
|
| |
|
Александра, 7 сентября 2010 г., 22:20
|
|
Со стороны смотреть всегда проще. В каждой семье есть свои нюансы, свои "подводные камни. У меня тоже два сына и тоже проблемы со старшим. Не надо во всем обвинять родителей. Мы были молодые, такие, как они теперь. Опыта набирались на своих ошибках. И очень даже вероятно, что не всегда были на высоте как воспитатели. Если детей надо принимать такими, как есть, то и дети должны нас принимать такими тоже. Только дело в том, что они моложе и сильнее нас. Если продолжать жить вместе, то это может обернуться большими неприятностями. Я бы просто долго не выдержала,(больное сердце) и при первой возможности ушла из дома. Мы почти не общаемся. Поначалу я сильно обижалась и плакала, но теперь стараюсь просто не думать об этом. Ну что поделать! Жизнь продолжается! Пусть у него все будет хорошо!
|
| |
|
Myflower 7 сентября 2010 г., 22:13
|
mama, 7 сентября 2010 г., 17:54
Моему сыну 35 лет. Не сын - а мечта любой матери: образованный, интеллигентный, все умеет делать, работой своей доволен, не пьет, не курит и ...не гуляет! А почему? Подскажите, пожалуйста, неразумной матери.
Да все потому же: не нужны ему лишние проблемы и переживания, когда есть под боком мама, которая все в клювике приносит, когда надо. В 35 лет, работает, все умеет делать - пусть живет самостоятельно, тогда и гулять начнет. Ну, а если и тогда не начнет, значит это уже действительно проблема. Но только ЕГО, а не ВАША.
|
| |
|
анонимка, 7 сентября 2010 г., 21:59
|
Классический случай. Мальчик вырос, материнская опека его душит, оба друг друга раздражают. Именно поэтому взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Причем отдельно не только в физическом плане - уехал в Москву и т.п., а полностью отделиться. Раздельное жилье, раздельный бюджет, и психологически тоже восприниматься - отдельно. Он не должен постоянно чувствовать, что кто-то стоит у него за спиной и чего-то от него ожидает. У бедняжки, небось, уже комплекс неполноценности на эту тему выработался, поэтому и необщительный такой.
Чем скорее он начнет жить отдельно и чем меньше ему не в меру заботливая мама будет капать на мозги, тем скорее и полнее воцарится мир в семье.
Даже при самых наилучших побуждениях, такая мать - враг своим детям... 33 года, надо же.
|
| |
1
2
| |
Страницы обсуждения
|
|
– на правах рекламы
