|
Невестка, 28 ноября 2010 г., 01:57
|
|
Инцестом попахивает как многие тут писали... Братик сестричку дофига че та любит... у Юли нет шансов исправить ситуацию. От такой ситуации надо драпать сломя голову! Если они (брат с сестрой) спят по обоюдному желанию - никогда это не всплывет - это их тайна и они будут ее охранять... Не знаю как частный детектив - сможет или нет что-то доказать - думаю что вряд ли....
|
| |
|
Анна, 15 сентября 2010 г., 13:05
|
|
Елена (от 6 сентября), Вы - калека. Если для Вас муж - штамп в паспорте, то для психически здоровых людей муж и жена - одно целое. Вы, должно быть, одинокая старая дева, которая никогда не ощущала (и не ощутит) гармонии с любимым мужчиной.
|
| |
|
Сударыня Лада, 8 сентября 2010 г., 07:36
|
Юлия, очень хороший совет Вам дала Анна, 6 сентября 2010 г., 21:29
Сместите акценты. Если Вам хватит ума и такта сдержаться от обидных выпадов в сторону «сестрёнки» и объяснить мужу Вашу точку зрения, не называя её «тёткой-лентяйкой» и «моральной калекой», то у Вас есть шанс построить семью, а не стать «чужим человеком со штампом.»
Обратите также внимание на полные ярости комментарии Елены. Убедила она Вас? Вряд ли.
Поэтому, как говориться : “Дышите глубже- Вы взволнованы»... и по-доброму;-))
|
| |
|
Myflower 8 сентября 2010 г., 04:27
|
|
Елена, у вас что-то с логикой не в порядке. С одной стороны - безоговорочная любовь без всяких материальных претензий на всю жизнь, с другой - жены и мужья - дело временное, тк. половинки не всегда подходят и их планируется менять по нескольку раз за жизнь. Так сколько же мужей вы собираетесь безоговорочно любить??? И почему у жен-мужей любовь должна быть без денег, а к взрослым самостоятельным родственникам она почему-то должна сопровождаться материальной помощью?
|
| |
|
Veronika, 7 сентября 2010 г., 23:54
|
Елена, 7 сентября 2010 г., 22:17
И кстати христианская любовь в браке и есть именно такая-спокойная,чистая,почти братско-сёстринская:)))...А не стихийная и страстная...Поэтому и нет зависти,ревности и материальных претензий(уж если кто тут мне вспоминает религию)...Только редко такое встречается...Потому многие и не понимают других тёплых человеческих отношений...
Я так понимаю сестрица Аленушка пропагандирует платоническую любовь. Ну не удивительно тогда, что брат дороже мужа. И понятно теперь почему муж занимает в ее системе ценностей номер 32. И ее отношение к мужу как к чужому человеку со штампом теперь понятно. Она, видимо, с мужем как с соседом живет. При таких обстоятельствах мне бы брат тоже был дороже соседа;)))
|
| |
|
модератор, 7 сентября 2010 г., 22:42
|
Елена 2010-09-07 21:40:41
Елена, убедительная просьба, откажитесь, пожалуйста, от такого количества многоточий. Ваши обширные тексты очень сложно читать. Модератор.
|
| |
|
Елена, 7 сентября 2010 г., 22:17
|
И опять же без крайностей...Любить можно : жену,брата,сестру,папу,маму,детей,дядю,тётю,собаку,кошку,
лошадь--и всех сразу между прочим..И каждый занимет в жизни определённое своё место(если кто не понял,что я имею ввиду)..Никто не занимет место большее,чем кто-то другой..Своё..Нельзя любить жену больше чем сестру и наоборот..Или детей больше чем жену и наоборот..Это разные вещи,разные чувства...И никто не имеет права претендовать насильно на место в чьей-то жизни... На чью-то любовь..Или бороться с чувствами к кому-то..
И поясок я не затяну потуже:))..Потому что изначально не рассматриваю мужа,как источник дохода..И если что,кстати-братик то мне поможет всегда,если уж муж подведёт..И я ему..Голодным и без крыши над головой не оставлю...А кстати,мужья имееют привычку именно так и поступать порой,завидев на горизонте более приятную партию,в отличии от братьев и отцов-так ведь??:)Вы же тут все об этом пишите-как бы этих гадов заставить деньги на детей давать,если самой не прокормиться..
...Я знаю главное..Чем бы ты не была связана с мужчиной-чувства к мужчине-женщине к сожалению имееют тенденцию остывать,особенно если и не должны длиться слишком долго
(ну вот не судьба если)..И никакими штампиками тут не поможешь..Хорошо,если людям удаётся оставаться преданными друзьми после..Но как правило,мы желаем заставить нас любить,когда нас уже разлюбили...Эгоизм..Что поделаешь... Однако,не получается..А вот если уж человек любит родного(ребёнка,брата,родителей-не важно,и кстати,это не так часто встречается,искренняя любовь к родственникам)-то с такой любовью ни одному супругу тягаться невозможно,если вдруг придётся тягаться..Ибо эта любовь не имеет сексуальной подоплёки,следовательно не зависит ни от времени,ни от обстоятельств:))...В этом разница...Поэтому то и истинная вторая половинка-РОДНАЯ как говорят..Потому что любовь к такому человеку ближе к родственной,кровной
не зависит от сексуальной притягательности и времени..Но при такой любви и отношения близки к родственным-то есть к
само сабой разумеющимся,всепрощающим и понимающим..И
кстати христианская любовь в браке и есть именно такая-спокойная,чистая,почти братско-сёстринская:)))...А не стихийная и страстная...Поэтому и нет зависти,ревности и материальных претензий(уж если кто тут мне вспоминает религию)...Только редко такое встречается...Потому многие
и не понимают других тёплых человеческих отношений...
Стиль и манера написания автора. Модератор.
|
| |
|
Елена, 7 сентября 2010 г., 21:40
|
В том-то вся и проблема, что Вас всех в крайности бросает... Человек только помогает, а не содержит.. А у Вас во всех сообщениях только 2 слова главенствуют - ВЫТОРГОВАТЬ и ОБЯЗАН.... Вот и вся Ваша семья..А когда человек помогает не потому что считает, что ОБЯЗАН или ему внушили, что он ОБЯЗАН - а потому, что он любит и хочет заботиться - это как же так??..Вы этого что-то не понимаете.. Как это он, МОЙ МУЖ, который МНЕ ОБЯЗАН - и любит кого-то ещё????...Сестру...или брата..или отца и мать..И им помогает, потому что он так себя чувствует...Не допущу этого! Не позволю..Я поставлю условия, я буду угрожать...!! Я разведусь..Но я заставлю его любить меня больше чем родных. И тратить на меня больше, чем на всех остальных....Разве же так можно жить?...
И конечно, я согласна, что муж и жена одно целое...Только Вы забываете, что не всегда люди (да вообще редко) женятся именно на той самой половинке...Большинство браков вообще ошибочны, как показывают комментарии..Потому что, когда действительно 2 половинки вместе - никогда подобных писем и проблем не возникнет...Люди единственное, что обязаны в браке - это ПОНИМАТЬ и УВАЖАТЬ друг друга (а у Юлии с уважением к ней всё нормально, муж не тиран и вообще человек неплохой, судя по всему)...И больше ничего..Денег никто никому не должен..Поэтому жён может быть много и мужей - не те жёны и мужья..
И родственников своего мужа я всегда буду воспринимать как его родную кровь..И рада, что у них не формальные отношения, а тёплые и дружеские...С женитьбой одна семья не должна заменять другую..Семья просто должна становиться больше..Это всё совковое воспитание, что семья - ячейка общества:((...Поженились-отделились-новое создали... Не новое создали - а к существующему добавили...Смотрите что такое семья на примере греков, или итальянцев..Или у кавказских народов...Там уж традиции семейные корнями в тысячелетия уходят...
И честное слово..Я не понимаю..Как??? Как в семье, с детьми, с любящими друг друга людьми...В семье, которая построена изначально на ЛЮБВИ..Как в такой семье могут использоваться выражения вроде "выторговать материальные блага", "обязан содержать", "прибрать бюджет в свои руки", "иждивенка", "моральная калека" и прочее....????
И опять..Вот любите мужа...А муж любит Вас как жену..И сестру как сестру...Ну вот любит он свою сестру (кажется это что-то из ряда вон, судя по комментариям)..И что..Неужели Вы не считаете насилием над волей человека запрещать ей помогать и давить, и заставлять отказаться практически принимать участие в её жизни..Мотивируя это якобы какими-то превосходящими всё и вся семейными ценностями??? Ценностями только ВАШЕЙ семьи..Не Его...Его семьи для Вас как бы не существует... Как же это так???..
И самое главное..Дети..У Вас дети..Вы желаете, чтобы они выросли и разбежались в разные стороны и поддерживали формальные отношения, ставя превыше той семьи, которую Вы сейчас ставите на первое место, свою новую семью?..Вы скоро окажетесь в ситуации, которую сейчас активно моделируете... Вы так воспитаете своих детей, что Ваша нынешняя, так старательно оберегаемая семья, распадётся просто напросто...
И опять же...Не все совершают какие-то поступки, потому что ОБЯЗАНЫ...Есть люди просто любящие и заботливые..Жаль, что не все таких встречали...
|
| |
|
Аликсена, 7 сентября 2010 г., 17:05
|
|
Юлия, вы говорите, что помогаете старшим родственникам. Это только вашим родителям (по письму ясно, что они живы) или родителям (пожилым родственникам) мужа тоже? Потому что если помощь оказывается только вашим (допустим, у мужа никого не осталось, кроме сестры), то муж может считать это несправедливым - вашей родне деньги из семейного бюджета идут, а его - нет? Да, есть разница между нетрудоспособными пенсионерами и здоровой 30-летней теткой, но муж может умом это понимать, а внутренне считать иначе (если у него из родни только сестра). Единственное, чем тут можно аргументировать - то, что ваши родители помогают вам (ну хотя бы детей на лето берут), а от сестры в ответ ничего. Ну, и конечно, несоразмерность затрат - сестра, неработающая и никем не обремененная, оказывается более обеспеченной, чем вы двое, работающие и тянущие двоих детей и стариков. Эта позиция будет справедливой, если ваши родители получают от вашей семьи меньшую финансовую поддержку, чем сестра (думаю, что это так - иначе вы были бы просто разорены). Другой вопрос, захочет ли муж идти вам навстречу. Если честно, не вижу рычага, которым можно было бы повлиять на его позицию в случае нежелания идти на компромисс. Грозить разводом можно тогда, когда вас саму развод не пугает. Сможете ли вы продержаться без тех денег, что все-таки остаются от благотворительности мужа? Какая зарплата у мужа - белая/серая, с чего в перспективе будут начисляться алименты? Поддержат ли вас родители, хотя бы первое время, есть ли у вас жилье? Возьмите калькулятор и посчитайте реальные доходы и расходы вашей семьи и кому какая помощь уходит. Потому что по вашему письму кажется, что либо сестра лжет (имеет дополнительные доходы, помимо помощи брата), либо муж вас обманывает (его зарплата и помощь сестре намного больше, чем вы думаете), либо вы недоговариваете и ваша родня тоже не обделена (просто это вы считаете само собой разумеющимся)...
|
| |
|
ежиха, 7 сентября 2010 г., 14:31
|
я, 7 сентября 2010 г., 04:07 "Все, кто пишут, судя по всему, несчастные люди, которые не знают теплых отношений самых близких людей".
А вы, уважаемая "вы", из той же когорты людей, для которых теплота родственных отношений зависит исключительно от количества затрачиваемого на вас бабла? чем больше - тем, значит, теплее любят (или вы их?)... я еще могу понять, когда мужчину так оцениваете (вы ему даете, он вас проплачивает - нормальные деловые отношения, ага) - но когда взрослые люди к брату/сестре/родителям такие требования выставляют - извините, так и думаешь, что когда у родственника-спонсора денежный мешок опустеет, то отправят его далеко и надолго с его даровой любовью. Если отталкиваться от письма, ответной благодарности от жирующей сестры - хотя бы в словесной форме или в виде помощи действием - семья брата за свои материальные убытки не имеет никакой. Вот вам и теплые родственные отношения. Впрочем, скорее всего, сестра брата чем-то все-таки благодарит. Это не обязательно инцест. Возможно, просто какие-то неоценимые услуги - которые муж, по одному ему ведомой причине, предпочитает скрывать от жены.
|
| |
|
ежиха, 7 сентября 2010 г., 12:22
|
Елена, 6 сентября 2010 г., 21:07 и Елена, 6 сентября 2010 г., 20:49 (авторство, похоже, одно)
Елена. Когда ваш муж наконец-то опомнится и поймет, какое именно место подле вас он занимает, я надеюсь, он быстро сориентируется и вспомнит какого-нибудь родственника - брата, свата, племянника, троюродную тетю (седьмая-вода-на-киселе, но вы же понимаете, это родная кровь, а не чужая, как у жены) и начнет спонсировать его в размере своей зарплаты. На все ваши недоуменные возгласы "а на что мы будем жить, дорогой?" ответит вам: "Ну ты даешь вообще... То есть нормальных, близких, заботливых отношений между братьями, сёстрами, братьями и сёстрами ты не видела??? Совсем с ума посходила... Елена, Елена... Кто ты мне? Чужой человек со штампом... И кто брат (сват)... Кровь родная... Навсегда.. Думай тоже... У меня ближе моего брата нет никого и быть не может... И в 40 и в 50 лет так будет... И никогда я ничьи интересы не поставлю выше его благополучия... Завидуешь ты и ревнуешь... Только тебе, Елена, никто не обязан, между прочим... Муж не собственность... И не сырьевой придаток... На что хочет - на то и тратит деньги... И не забывай, что жен может быть хоть десять, а брат - это родное существо".
И придется вам, Елена, затянуть потуже свой поясок. Потому что либо любишь и замуж выходишь - и тогда терпишь, либо деньги делишь. А вы, Елена, на мужнины (читай: чужие) деньги не заглядываетесь, правда? потому как свое место знаете.
|
| |
|
Виктория первая, 7 сентября 2010 г., 09:57
|
Елена, 6 сентября 2010 г., 21:07
Странная у вас логика. Когда люди женятся, жена и муж становятся единым целым. Не только у христиан, но и у индусов, и у синтоистов.
Я уже не привожу слова Библии - о том, что станут "плоть едина". Жена для мужа и муж для жены - это главное.
А сестер и братьев как раз может быть и 5 и 6 - сколько родители захотели. И всех содержать в ущерб семье???
По всем законам муж ОБЯЗАН был содержать жену. Но не сестер. Это, так сказать, на усмотрение.
После развода - Злата, ну подтвердите - во многих странах муж платит алименты бывшей жене, а не только детям. Сестер никто и нигде не обязан содержать.
Это супруга, по-хорошему, выбирают один раз - и на всю жизнь (и как получится, конечно). А количество сестер-братьев - величина от человека не зависящая.
Если так дорога "родная кровь", что наплевать на жену, лучше иждивенку сестрицу содержать - то тогда пусть не женится. Жена, родила ему детей, создает ему уют, заботится о доме - и при этом работает. А он валит все сестре, которая почему-то не относится к брату и его детям как к "родной крови", для которой ничего не жаль. Она только берет и пользуется.
Вы, я так понимаю, мусульманка, Елена. Если считаете, что жен может быть полный гарем - это народ на расход, а СВОЮ родную кровь надо ценить выше своего обещания другому человеку - супруге. В религиозные дебри не лезу. Но знаю, что даже у мусульман, где жен может быть полон дом, мужчина обязан содержать ЖЕН так, чтобы ни одну не выделять - т.е. чтобы ни одна жена другой не завидовала.
Не справился - не женись.
Вот то же самое и мужу Юлии. Не можешь обеспечить как принцесс обеих - не женись. Но не смей за счет матери своих детей ублажать ленивую жабу.
|
| |
|
я, 7 сентября 2010 г., 04:07
|
Елена, 6 сентября 2010 г., 20:49 и Елена, 6 сентября 2010 г., 21:07 Согласна полностью!!!
И еще, если бы мой супруг "пошутил" об инцесте - это была бы его последняя шутка! Все, кто пишут, судя по всему, несчастные люди, которые не знают теплых отношений самых близких людей. А жен, как собственно и мужей, может быть огромное количество.
|
| |
|
Шибко умная, 7 сентября 2010 г., 01:34
|
Не устану повторять, что мужчина ценит только то, что сделал сам. Вообще. И для женщины - в частности. И не важно, сестра она ему или любовница. Столько лет он вкладывает деньги в сестру - ясный красный, что не просто так. Должна быть ВЕСКАЯ причина. И воспитание тут не самый важный аргумент. Как белый день ясно из письма, что вы, Юля, не все знаете. Скромность ваших семейных трат и клубные карты + ботокс + оплата второго обучения + прочее для сестры - несоразмерные траты. Похоже, что вы даже не представляете, с кем растите детей. Ставить ультиматумы и что-то там ему запрещать - для вас, Юля, задача невыполнимая. Не чувствуется в вас внутреннего стержня, уж извините. Выхода из вашей ситуации я вижу только два:
а) продолжать терпеть;
б) развестись;
Причем, если хотите выторговать каких-то для себя благ - во первых, точно определите каких именно ждете благ и конкретно их для себя сформулируйте, а во-вторых, если уж решитесь на развод - инициируйте бракоразводный процесс сами. Может даже без предварительного объявления причин. Объясните после того, как муж получит повестку в суд. )) Мужчины становятся на удивление податливыми, если видят, что ИХ БРОСАЮТ. :))
|
| |
|
berry, 7 сентября 2010 г., 01:29
|
Зашла тут почитать, не собираясь ничего писать, а тут Елена жжот!
Прямо слышу своих папеньку и дядюшку, только в женском варианте.)))
Вот, смотрите, Юлия: оказывается, и сестры такие бывают, как ваш муж. А то, что даже в Писании сказано про создание своей семьи, этим ребятам по барабану. Они бодренько продолжают свое веселое дело. Вот только другим рядом с ними не всегда весело. Но они об этом не догадываются. До определенного момента...
У меня тоже брат младший, но так относиться, как Елена, не буду никогда. Прежде всего потому, что каждому нормальному человеку надо себя чувствовать самостоятельным, принимать самому свои решения. Чрезмерная опека - это своего рода вмешательство в жизнь опекаемого, неужто вы не понимаете? )))
Ущемлять свою семью - глупость несусветная, которая аукнется потом не так, как вы ожидаете. Муж, который знает, какое место занимает в вашей жизни! Господи Иисусе! А дети? каково их место в вашей шкале относительно братьев и сестер? И потом, вы уверены, что в жизни мужа ваш номер не 16? Будет смешно, если это так! Не хотела бы оказаться на месте Юлии или мужа Елены.
|
| |
|
Myflower 7 сентября 2010 г., 00:55
|
Елена, 6 сентября 2010 г., 20:49
Если у вас интересы взрослого дееспособного брата выше семейных, то зачем вам вообще семья? Живите с братом и не морочьте головы другим людям. Потому что нормальную семью создают с тем, чтобы заботиться прежде всего о ней, а потом уже о других родственниках, тем более взрослых и здоровых. А насчет денежных трат мужа, так Юлия и сама много работает, может и ей начать тратить все свои деньги по собственному усмотрению: хочет - на ремонт, хочет - на спа процедуры. И наплевать на детей и мужа, это ведь ее средства и она никому не обязана. Вас такой расклад устраивает?
|
| |
|
berry, 6 сентября 2010 г., 21:55
|
леля 3 сентября 2010 г., 14:33
Не пойдет. А если он просто соберет вещи и уйдет? На развод подаст?
Сестру содержать при этом не перестанет, на ребенка станет выделять скудные средства, скрупулезно подсчитывая, жене гроша ломаного не даст. Ведь такое возможно? Возможно.
Не стоит на скандал идти, в любом случае. Если бы это только началось, тогда можно было бы "ставить ребром", и все такое. А раз ситуация не изменилась за 13 лет, на скандал рассчитывать не стоит. Надо тихо ждать, и все. Когда-нибудь самому надоест, а вы зато семью сохраните. Люди по-разному живут. Я не призываю к вселенскому долготерпению, но есть вещи, которые не исправишь. Не мы начинали, не нам и прекращать. Если ситуация не устраивает категорически и вы не можете изменить отношение к ней - тогда, конечно, стоит подать на развод. Перспективы нулевые, по моему опыту. Все уже слишком далеко зашло.
|
| |
|
Анна, 6 сентября 2010 г., 21:29
|
"Я пытаюсь объяснить брату, что его сестра - моральная калека, но он либо отшучивается, либо злится" - а вот это зря. Не надо говорить гадостей о его сестре - ваши требования от этого яснее не становятся, а мужа такие разговоры раздражают. Оскорбление родственников, сколько угодно заслуженное, ничего хорошего не приносит.
Сконцентрируйтесь на сути проблемы: слишком много денег уходит на сестру, когда они могли бы идти на ваших детей, на отдых, да и на СПА-процедуры и спортклуб вам (двое детей и работа - заслужили возможность иногда расслабиться и позаботиться о себе). Вот эту проблему и объясняйте мужу. Моральные качества сестры значения не имеют. Важно лишь то, что она вполне дееспособна, голодать не будет, а процедуры можно и в собственной ванной народными средствами делать - от этого не умирают. А вот если дети не съездят на море, у них могут и проблемы со здоровьем начаться - грязный городской воздух, напряженная учеба... В общем, сместите акценты с морального облика сестры на заботу о собственных детях. Заставьте его выбирать между оплатой клубов сестры и расходами на необходимые вещи для детей. Если так и не увидит разницу - проблема серьезная, придется либо ругаться, либо "заболеть," как советуют комментаторы.
|
| |
|
Елена, 6 сентября 2010 г., 21:07
|
Блин...Комментарии - жесть.. Ощущение, что женщины себе коней покупают, а не замуж выходят...К коням, правда, лучше как правило относятся, чем к мужьям..Всё-то мужья Вам обязаны и должны...Кошмар... Разведёшься - заставлю алименты платить, разорю, детей заберу, вот тогда узнаешь как сестре помогать - всё к этому сводится...А любовь-то где?..Как можно любить мужа и ненавидеть его сестру только за то, что он о ней заботится??? И при этом ещё пытаться условия какие-то ставить?? Либо любишь и замуж выходишь - и тогда такие письма не будешь писать. И комментарии...Либо деньги делишь...
Если бы мой муж мне только заявил, что я там что-то брату лишнее отдала - я бы засомневалась в его адекватности, однозначно, и призадумалась...но соображает, вроде, кто какое место в моей жизни занимает...
|
| |
|
Елена, 6 сентября 2010 г., 20:49
|
Ну народ...Ну даёте вообще...То есть нормальных близких заботливых отношений между братьями, сёстрами, братьями и сёстрами Вы не видели, похоже??? Совсем с ума посходили...Юлия, Юлия...Кто вы ему? Чужой человек со штампом...И кто сестра..Кровь родная..Навсегда..Думайте тоже..У меня ближе моего брата нет никого и быть не может... И в 40 и в 50 лет так будет..И никогда я ничьи интересы не поставлю выше его благополучия.. Дети, да..Но о детях он заботится..А вот Вы завидуете и ревнуете.. Не ради детей Вам поездка нужна..Вам самой хочется..Только Вам никто не обязан, между прочим..Муж не собственность..И не сырьевой придаток..На что хочет - на то и тратит деньги.. Вам ремонт - сестре отдых..Справедливо... И не забывайте, что жён может быть хоть десять, а сестра или брат - это родное существо. Тоже мне..Ещё и психологические проблемы тут приписывают... И инцест.. Вот что значит отсутствие положительных примеров семейных отношений... Бред..
А с таким отношение как у Вас, Юлия - Вы, в конце концов, и к родным детям ревновать будете..Что папа на них больше чем на Вас тратит и денег, и внимания, и заботы... Очень распространённая ситуация, между прочим.. У Вас всё впереди ещё - лучше бы Вам сейчас не вставать между родными людьми и пересмотреть прежде всего своё отношение к ситуации, а не мужнино..
Да и сестра эта никому ничем не обязана..Особенно не обязана следовать общественным установкам и стереотипам...То, что она в 32 не замужем и не работает - так это никого кроме неё не касается... Люди все разные и ни перед кем за свою жизнь не должны отвечать.. Кто-то в 20 женится..Кто-то в 40...Это ни о чём не говорит и никого не касается..
|
| |
1
2
3
| |
Страницы обсуждения
|
|
– на правах рекламы
