|
Злата, 6 сентября 2010 г., 15:16
|
Маринхен 4 сентября 2010 г., 10:17
Написала Вам только сегодня, когда увидела ваш пост.
|
| |
|
Маринхен 4 сентября 2010 г., 11:18
|
Светлана!
"Когда неприятности нарастают - главное - ничего не делать, выждать, чтобы фон установился, и вот только тогда действовать .. и не ранее", - припоминаю вот такой совет умного человека.
В Вашем случае самое главное и не сестра, и не племянница, а вот этот фон неблагоприятности, фон нерадостности жизни.
Определенно нужна перезагрузка.
Что можно сделать? Мне помогают психологи, помочь может любой здравомыслящий взгляд на ситуацию стороннего человека.
Поможет внутренне отстраниться от ситуации то, что Карлос Кастанеда назвал "смерть-советчик". А именно подумайте, что будет с Вашими родственницами, если Вы... (тьфу-тьфу-тьму:)))
А будут они жить может и не очень хорошо, но жить определенно будут, ну а Вы...(да не дай Бог!)
Вот поэтому Вы можете догадаться, что Вы не Господь Бог и не в силах устроить чье-либо счастье, а только свое. Эгоистично? Да ничуть.
Пока ничего не делаем, т.е совершенно НЕ ПЕРЕЖИВАЕМ, как там у наших родных "все плохо и перспектива мрачная".
Я вот каждый рабочий день встаю в 5 утра, чтобы на работу прибыть в 7 час. И это доминантой сидит в моем мозгу - не проспать. Я и в субботу с этим вскакиваю. (Только в отпуске и отпускает:))) И у Вас такая доминанта, такая навязчивая мысль - спасать от бед/невзгод, обеспечивать заботой любой ценой! Без меня погибнут!
Отпустите себя в отпуск! Потом вернетесь к ним. Потом опять плечо подставите, ну Вы же такая, мы это видим.
Предоставьте, хотя бы на время, близких Ваших их собственной судьбе.
И отпускайте себя в отпуск регулярно. И в отпуск достаточно продолжительный.
Ваши опасения относительно будущей реакции выросшей племянницы не кажутся мне надуманными. Неблагодарность - вещь самая обычная.
Опять же Пушкин ("Евгений Онегин"):
... Кого любить, кому же верить?
Кто не изменит нам один?
и далее по тексту.
Как только появится такая реальная умиротворенность своей жизнью текущей, ситуация с сестрой и племяшкой сама разрулится.
Как говорится - "дела, будучи предоставлены сами себе, имеют тенденцию улучшаться"
|
| |
|
Маринхен 4 сентября 2010 г., 10:17
|
Дорогая Злата, подскажите как рядовой и, к сожалению, не имеющий возможности оплачивать грамотного адвоката, гражданин может получить ДОСТУП к этим сакральным юридическим знаниям.
Нужен юридический ликбез. Обычный человек законов ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ.
И как быть жителю Украины (я такой житель), где действует, фигурально выражаясь, в ряде случаев система "первый получает все". (В данном случае речь идет о пенсионерке с пенсией ниже прожиточного минимума, отсудившей в 2005 году в Страсбурге у Украины 15 килоЕвро за нарушение статьи Конституции.)
Принимаю возможный упрек уважаемого модератора за некоторый уход от темы.
И буду очень рада, если Вы, Злата, найдете возможным написать хоть пару строк мне в личку.
|
| |
|
Михаил, 4 сентября 2010 г., 04:08
|
|
Вы выставили эту историю на наш суд, не правда ли? А в суде выслушивают обе стороны.
|
| |
|
Злата, 3 сентября 2010 г., 21:01
|
translit, 2 сентября 2010 г., 22:12
Спасибо Вам за добрые слова:)
Знаете, за что я страшно переживаю? Большинству людей в нашей стране не приходит в голову, что есть многие законы, которые могут им облегчить жизнь... При всех недоработках нашего законодательства, при всех реальных недостатках нашей правовой системы, тем не менее, есть множество законов, которые можно и нужно использовать себе во благо.
В 2009 году проводился опрос по России - выяснилось, что почти 60% людей не будут обращаться в правоохранительные органы, или к юристам и не будут судиться потому как "все равно ничего не выйдет", "это бесполезно", итд. Из оставшихся 42% половина уверены, что юридические услуги им не по карману... И только 1/5 населения готовы отстаивать свои законные права в соответствующих инстанциях. Печально, правда?
Свои права нужно знать. И не надо стесняться о них заявить. И, конечно же, при случае, я рада напомнить об этих самых правах и возможностях:)
|
| |
|
translit, 2 сентября 2010 г., 22:12
|
Когда я пишу на форум в ответ на письма, то руководствуюсь тем эмоциональным настроем, которое вызывает письмо автора, причем, полученным между строк. Впечатление от письма Светланы было, что она воспринимает себя как жертву. Ее в данной непростой ситуации не волнует судьба сестры, на которую она зла, больше всего волнует и злит неблагодарность сестры. Также волнует в будущем такая же неблагодарность ребенка.
Ребенка мать любит на подсознательном уровне. Мать беспокоится за ребенка, хочет его уберечь от невзгод - так она просто не может жить иначе.
Вроде альтруизм по отношению к ребенку, но есть и эгоизм матери - она должна быть спокойна за ребенка, так как иначе она сама не может быть счастлива. Я писала уже здесь, что нельзя жить, чувствуя, что приносишь свою жизнь в жертву и нельзя ждать за это благодарность - ее не будет.
Светлана, если Вы считаете, что из-за племянницы Вы не можете устроить личную жизнь, приносите себя в жертву...то только помогайте в воспитании ребенка, но не заменяйте ему мать, так как это невозможно.
Конечно, ребенка жалко, но советы "добреньких" за чужой счет, которые негодуют на тех, кто говорит, чтобы Вы помогали, но и об устройстве своей жизни думали - интересно, как и чем они сами жертвуют...
Очень здорово, что на форуме есть свой юрист. Злата, хочу Вам выразить благодарность, Ваши советы с соответствующими пунктами законов просто необходимы неподкованным юридически в трудной правовой ситуации.
|
| |
|
Натали, 2 сентября 2010 г., 19:25
|
|
Все зависит от того, чего вы хотите сами. Если хотите оставить ребенка себе - так действуйте, не задаваясь вопросом что будет дальше. Если вы рассчитываете на какую-то благодарность со стороны ребенка в будущем - то не надо ее удочерять, лучше верните сестре, какой бы ваша сестра не была - она мать девочки и на ней в первую очередь лежит ответственность за жизнь ребенка. Ваша сестра и выросла такой раздолбайкой только потому, что всю ответственность за себя и свою дочь возложила на вас, а теперь еще и пытается получить дивиденды с собственной наглости. Кто здесь сильный и так понятно, только от вас зависит, как в дальнейшем будут складываться ваши отношения с сестрой и племянницей.
|
| |
|
Злата, 2 сентября 2010 г., 18:16
|
Даша, 2 сентября 2010 г., 15:18
Шибко умная, 2 сентября 2010 г., 01:31
Ничего автору не грозит, милиция в семейные дела не вмешивается. Муж бьет жену - семейное дело
Не вводите в заблуждение:)Статью 117 УК РФ (истязание) еще пока никто не отменял:)
Систематическое избиение по п.1 тянет до 3 лет, а если ещё женщина зависит от него материально (п.2), то его можно посадить на срок от 3 до 7 лет...)))
Конечно, если милые бранятся - только тешатся, и милицию, вызванную сердобольными соседями, в дом не пускают, и жена никуда не жалуется - то понятно, никому ничего не будет. Но закон есть.
|
| |
|
Мария, 2 сентября 2010 г., 17:09
|
Странная ситуация какая-то получается. Ваша сестра была лишена матери судьбой. А теперь маленький ребенок лишается матери из-за вас! Неужели вы не видите в этом какого-то злого рока! Вы, зная, что такое жить без матери, каково это оказаться одной, никому не нужной - вы сознательно идете на то же самое по отношению к ребенку! Можете не сомневаться - девочка вырастет и скажет вам ровно те же слова, что и говорит теперь ее мать! Жертвы, как было правильно отмечено, никому не нужны. Если что-то делаете - то не ждите благодарности. Ее не будет.
Почему никто не говорит о том, что если сестра выросла алкоголичкой и опустилась на дно - в этом есть заслуга тех, кто ее воспитал? Мы не знаем всех подробностей, но, вполне возможно, алкоголизм - это болезнь этой семьи, и не в первом поколении. А значит, проблема выглядит совсем иначе, чем здесь представляется.
Если вы взяли на себя ответственность воспитывать сестру - значит, вам и отвечать. И не имеет значения, сколько вам было лет. Вы себя позиционируете, как человека, отдавшего свою молодость воспитанию младшей сестры. Теперь вы получаете итог вашего воспитания. Почему вы считаете, что во второй раз будет лучше? У вас нет ни мужа, ни собственных детей. Почему вы убеждены в том, что этого ребенка сумеете вырастить "нормально"?
Советовать ничего не могу. Для того, чтобы давать советы, нужно, как минимум, знать ситуацию более подробно и, желательно, не с одной стороны. Единственное, что приходит на ум - постарайтесь разобраться в том, что побудило вашу сестру так низко пасть (если это действительно так). Постарайтесь понять, что в вашем воспитании было неверным. Это необходимо для того, чтобы не допустить тех же ошибок со своими собственными детьми.
|
| |
|
Светлана Леонидовна 2 сентября 2010 г., 16:13
|
Светлана, она не только формально, она и фактически дочь сестры. И любое ваше вмешательство против воли сестры - самоуправство, чреватое разными неприятностями. Ваша сестра может легко попасть под влияние дурных злых людей, а уж они потянут из вас жилы вволю, пользуясь вашей привязанностью к ребенку. Не захотите по-хорошему, так заставят по-плохому. Как уже намекнули, вас вообще могут обвинить в уголовщине.
Вам прежде всего нужно определиться, чего вы сами хотите. Подготовиться, проконсультироваться где положено. А потом уже действовать как ураган, сметая противника.
Я бы на вашем месте не стала бы общаться с сестрой, после законного оформления ребенка на себя. Я не утверждаю, что надо так, а не иначе. Просто я сама не смогла бы выложиться для ребенка, которого мне как бы одолжили. А уж для того, кого зову МОИМ - горы сверну. Опека же - это ни вашим ни нашим, обязанности те же, но ты по сути никто, так, сбоку припека. Потому и можете услышать что угодно при малейшем неудовольствии, и мамочкой навсегда останется та, самая, и видеть ее могут раз в 3 года, а любить и обожать просто за то что МАМА. Бывает же, что дети растут с хорошими заботливыми отчимами, а сердцем - переклинит - и тянутся к отцам, бросившим их, не платившим алименты.
К тому же, если сестра лишится родительских прав, вы имеете полное право не давать им общения. Закон будет за вас! А вырастет девочка, еще как оценит, что вы для нее сделали. Вы же воспитаете ее на своих ценностях.
|
| |
|
Даша, 2 сентября 2010 г., 15:18
|
Шибко умная, 2 сентября 2010 г., 01:31
Ничего автору не грозит, милиция в семейные дела не вмешивается. Муж бьет жену - семейное дело, никто и на вызов не приедет. И пример, что вы привели, неудачный. Мать ребенка не из командировки вернулась, а из диспансера где от алкоголизма лечилась. По-моему разница есть.
Такой маме отдать ребенка - аморально. Оставить у себя, а вы справитесь? Не сейчас когда у вас есть няня и хорошая работа, и на всех хватает. Представьте, что у вас своя дочь родилась, а Олечка вас ревновать начнет. А с ее генами, может быть, что и вытворит.
Лучшее решение, если у вас есть средства, хороший интернат, и помогать как сможете. И от ребенка не отреклись, и себя не обязали на всю жизнь. Как еще в жизни будет, все неизвестно.
|
| |
|
Анна, 2 сентября 2010 г., 15:01
|
Уважаемая Светлана!
А сколько лет девочке? Можно ведь и у нее поинтересоваться с кем она хочет жить. А по-поводу того, что ваша сестра сделала со своей квартирой можно узнать по выписке о собственности из Росреестра - ее не так трудно заказать.
Важно понять, по-настоящему ли ваша сестра готова стать матерью или хочет извлечь какую-то выгоду из этого статуса. Нужно постараться поговорить с ней серьезно, без обид и претензий. А Вам я желаю счастья, и построить наконец свою личную жизнь, не принося при этом никаких жертв.
|
| |
|
Злата, 2 сентября 2010 г., 14:19
|
Шибко умная, 2 сентября 2010 г., 01:31
- вас вполне реально обвинить в краже ребенка и в насильном удерживании его в неволе. Вы понимаете, что вам угрожает, обратись ваша сестра в милицию?
Сущая правда...Если, конечно, сестра сама принесла дочку в дом Светланы, то похищением это никто не назовет. А вот если Светлана откажется вернуть дитя, то дальше уже интереснее:(
1.Теоретически ее могут привлечь за незаконное лишение свободы (ст. 127 УК РФ). Светлана только тетя малышки. Будь она бабушкой или сестрой, за неимением отягчающих обстоятельств такие дела попадают под рассмотрение СК РФ.
Разумеется, свидетельства няни, соседей и друга ничего не оставят от этого обвинения, но - осадочек останется)), и, кроме того, это может уменьшить шансы Светланы на опеку.
2.Более вероятно может пострадать Светлана, если она, удерживая девочку, начнет ставить условия сестре относительно ее возвращения. Это могут быть любые действия или отмена таковых. Но особенно скверно, если условия сопряжены с требованиями к имуществу сестры (например, не продавать квартиру, отменить сделку, если таковая наметилась, итп) Это уже ст 206 УК РФ.
Разумеется, это все гипотезы. Разумеется, можно доказать, что все это предпринималось в интересах малышки. Но любой скандальный инцидент уменьшает возможность Светланы в будущем позаботиться о племяннице на законных основаниях.
А Светлане, для того, чтобы решить этот вопрос, прежде всего, нужны факты (и перечисленного достаточно, но они должны быть задокументированы), хорошо изучить ст. 67, а потом (лучше с теми, кто может это прокомментировать) прочитать внимательно статьи СК РФ с 69 по 80.
|
| |
|
Злата, 2 сентября 2010 г., 10:00
|
Лариса, 1 сентября 2010 г., 22:52
Наверное, все же не так все однозначно:) У меня есть сестра, значительно меня старше. Единственное, что было нехорошо в такой разнице - мы не могли играть вместе:( Но зато благодаря ее влиянию я довольно рано повзрослела, и мы общаемся по-дружески уже почти 10 лет. Я страшно завидовала соседкам - тоже сестрам, с разницей в год, они всегда были вместе, они и теперь, когда выросли, дружат, закончили один институт, вместе ездят отдыхать. У мамы сестра - младше на 2 года, и они в прекрасных отношениях всю жизнь.
Соглашусь с Вами в том, что многое зависит от позиции родителей, начинающих, порой неосознанно, строже (или безразличнее) относиться к старшему ребенку.
Младшая сестра, 1 сентября 2010 г., 20:45
Сочувствую Вам. Тяжело жить, видимо, с таким чувством, как у Вас.
Но автора обвинять в бедах сестры, по меньшей мере, некорректно. Склонность к дурным привычкам зависит не столько от условий жизни, сколько от индивидуальных особенностей человека. В одной и той же тяжелой ситуации один человек опустится и запьет, а другой, наоборот, станет сильнее или даже обратит ее себе на пользу. У людей - в том числе родственников - разные характеры, разные способности, разные слабости.
Как Вы заметили, извратить можно все, что угодно. Может быть, корректнее задать другой вопрос - как же так, имея перед глазами позитивный пример старшей сестры и любящего отца (несомненно, любящего, пожертвовавшего ради дочек личным комфортом - он же не женился) - младшая стала пьющей и безответственной?))
Не имею ни намерения, ни права осуждать эту несчастную женщину. Однако и автора судить (исходя из письма) не за что.
|
| |
|
алена, 2 сентября 2010 г., 03:31
|
Для "злюка, 1 сентября 2010 г., 09:43 "
"От хорошей жизни пить не начинают, пить начинают от горя, от нужды, от прессинга."
Вы хоть сами-то верите в то, что пишите. Эдак всех алкоголиков можно оправдать. А вам не кажется, что многие спиваются из-за собственной дури и лени. А потом перекладывают ответственность за себя же самих на чужие плечи.
Не надо писать всякую чушь, уважаемая.
|
| |
|
Lena, 2 сентября 2010 г., 03:15
|
|
tala, applodiruyu, 100% pravda!!!
|
| |
|
Шибко умная, 2 сентября 2010 г., 01:31
|
Светлана, кто может предугадать, ЧТО именно скажет ваша племяшка, когда подрастет? И чью судьбу она "повторит"?
Но есть ваше мнение, и есть факт - она вам не дочь, она - племянница. "Отвоёвывать" вам нужно её в суде, а не на форуме виртуального издания. С конкретными аргументами в свою пользу. С фактами и документами, а не голыми рассуждениями. Какие у вас есть документы? НИКАКИХ!
Если бы у вас был собственный ребенок и, уезжая в длительную командировку, вы оставили бы его для присмотра кому-либо (маме, сестре, тетке, соседке и проч.) В командировке у вас, к примеру, случился роман, и сестра (мама, тетка или соседка) сочтя вас безнравственной особой, отказались бы вам вернуть ребенка (с вами ребенку будет хуже) - ваши действия? Обратились бы в милицию? И были бы правы!
А теперь посмотрите на вашу ситуацию отстраненно - вас вполне реально обвинить в краже ребенка и в насильном удерживании его в неволе. Вы понимаете, что вам угрожает, обратись ваша сестра в милицию?
|
| |
|
Эсмира, 1 сентября 2010 г., 23:59
|
|
Светлана, конечно же, вероятность того, что Оля повторит судьбу матери, есть, т.к. ваша сестра родила её будучи пьющей. Так что ситуация очень щекотливая. Хотя, если Ваша сестра продолжает вести недостойный образ жизни, то девочку, конечно же, жалко и её не стоит ей отдавать. Да и если она Вас называет мамой, то настоящая мама для неё не существует на данном этапе. Если Вы хотите рискнуть и всё-таки вырастить девочку, то она Вам в дальнейшем скажет только спасибо. Если же Ваша сестра действительно образумилась и ведёт нормальный образ жизни, а также у неё есть средства к существованию и желание растить дочь, то, конечно же, девочку стоит ей отдать, хотя девочке будет и трудно привыкать к новой маме, но со временем всё устроится. Взвесьте все за и против и действуйте. Удачи!
|
| |
|
Вопрос всем "младшим сестрам"", 1 сентября 2010 г., 23:38
|
На тему "она ничего не сделала такого"
Девушки, а если бы завтра родственница-алкоголичка принесла вам грудничка с неизвестно какими отклонениями в здоровье и психике, вы бы нашли в себе силы дитя оставить, зная, что может потребоваться дорогостоящее лечение, стали бы тратиться на няню (это тоже недешевое удовольствие, на Кипр-то успешным "девчонкам" прикольней ездить и жить думая только о себе), променяли бы любящего мужчину на заботу о крохе? Вы-то сами в этой жизни кому, кроме себя, хорошее сделали (минет не считается)? Своими интересами ради хотя бы одного чужого дитя пожертвовали? Че-то детдома у нас полны даунят и отказников, а вы такие, без комплексов, не спешите их брать к себе.
И насчет обвинения женщины в несчастливой жизни отца: деточки, вы с мачехами (не сестрами вашей матери, а именно чужими тетками) жили? Хотите иметь хоть какое-то об этом представление, поживите со свекровью в одном доме хотя бы год.
|
| |
|
Лариса, 1 сентября 2010 г., 22:52
|
Когда в семье двое детей одного пола, либо с большой (от 8 и больше), либо с очень маленькой (1-2 года) разницей, они очень редко дружат. Почему-то вот так. У меня самой были неполадки со старшей сестрой, хотя, конечно, не так чтобы серьезно, но меня действительно (хотя мне уже 31) родители и она всерьез не воспринимают. Я - вечно маленькая, и все мои достижения бессовестно приписываются либо помощи сестры (мифической) либо родителей (тоже нет). Сестра и родители вечно вмешивались в мою жизнь, учили меня как вести себя с мужем, как на работе - иногда было смешно, чаще грустно...Мне вечный диктат родственников стоил многих проблем с мужем...Поэтому я не решалась на второго ребенка, думала, пусть уж будет лучше одна дочка. Но мне очень повезло, я родила близнецов))) а трое детей все же уже не циклятся на ревности как двое. Ничто иное это, как ревность.
И ревнуют старшие. Это правда, не только на моем примере сужу. Психологам лучше знать, но видимо и страх потерять родительскую любовь, и вечные напоминания родителей, что ты старший делают свое дело. Но изливается весь этот негатив на младшего, даже если он не виноват.
|
| |
1
2
3
| |
Страницы обсуждения
|
|
– на правах рекламы
