Лето закончилось. И тут наступило... Я и разобраться-то не успела, что это — осень или сразу зима, но, наступив, оно с хрустом сломало мне и хребет, и с ним вместе последнюю хрупкую надежду, что в этот раз всё будет по-другому...
Я вообще ноябрь не люблю. Никогда. И декабрь тоже. А уж январь-то и подавно, несмотря на волшебные праздники. Да и чего там говорить, лучше бы мне было медведем родиться, и... Нет! Это не леность и не зоо-раздвоение личности, вы не подумайте.
Одна лишь мысль о том, что можно было бы не начинать раздражённо сметать и кидать внутрь себя всё сладкое, мучное и вредное, не бросаться на окружающих и не уворачиваться от них же, а тихонечко залечь в конце октября в берлогу — и проснуться, когда зима перестанет корчить тебе рожи, а жизнь снова начнёт тебе подмигивать. При этом — заметьте! — проснуться худой и потерявшей ВЕСЬ нагулянный за предыдущий сезон подкожный слой жира.
Вместо этого сезонные изменения приводят к тому, что вдруг с изумлением осознаёшь, что Главный Мужчина в твоей жизни совсем не твой родной Паша-Вова-Серёжа, а вовсе... Психотерапевт. И хорошо, если только он один. Иногда ему украдкой изменяешь с астрологом. Или с натуропатом. Или с мануальным терапевтом. А дальше — не успеешь оглянуться и, как раньше пугали, "пойдёшь по рукам"!
Вот и подруга моя этой осенью пошла по рукам. Ну да, по добрым заботливым рукам медиков, но всё-таки. Начало её осеннего марафона в Институте Курортологии казалось даже увлекательным — мы, остальные, завидовали.
За регулярными походами к усатому, мужественному, красивому доктору со звучной восточной фамилией "У-него-такие-глаза!" последовала регулярная покупка "полезных" и "жизнеутверждающих" книжек в расположенном по соседству Доме Книги. Наши разговоры потихоньку превратились в пересказ того, что "он сказал" и что ей "тоже посоветовали". Временами она с выражением зачитывала мне из книжек.
"Видимо, в Вашей жизни мало секса, — было написано в одной из них чёрным по белому, — заполните это время другими радостями!"
Далее следовали разные предложения и советы на тему, как себя порадовать. Некоторые запомнились особенно сильно. Только врождённая лень и скудость воображения остановили меня от того, чтобы последовать им — страшно подумать, каких результатов можно было бы добиться.
Предлагалось, например, купить на растущей Луне новые тапочки, подобрав размер в зависимости от желаемого роста будущего мужа, поставить их в коридоре "настаиваться" на пару-тройку дней, никому не давая надевать, а потом... На третий день в полночь надо было встать на четвереньки перед дверью в собственную квартиру, приоткрыть эту самую дверь, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели внутрь жилища, три раза топнуть ими на пороге и прокричать: "Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!" И промаршировать на четвереньках — и в тапочках! — в дом. Автор обещал, что через некоторое время в дом войдёт (вот интересно, так же, или всё-таки нормальным способом?) ваш романтический партнёр, и обязательно в эти тапочки нарядится.
Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.
– на правах рекламы
