© 2011 Thinkstock 

Так уж происходит в жизни людей, что кричать во время секса не принято. А ведь хочется порой, и часто неудержимо! Что же мешает законопослушным гражданам Великой России по ночам гордо оглашать окрестности экстатическими воплями? Мне, в целом, наплевать, но чем не тема для беседы – а то всё о чепухе какой-то лясы точим.

Стыдно
Оповещать соседей о том, что у вас удачно закончилось сношение, – стыдно. А то все узнают, чем вы там ночью занимаетесь. Позора не оберёшься. А если дети узнают? А если их в школе дразнить будут? Ну, тут ещё можно отмазаться – можно сказать, что мама с папой им братика… зовут. Или аиста. Но почему днём не позвать? И зачем так громко, ведь есть телефон. Но соседей этим не проведёшь. Будут оголтело колотить разводным ключом по батарее. А утром смотреть так, знаете, пронзительно, клеймить сатанинскими печатями. Или ещё, чего доброго, подойдут и скажут. Вы, мол, Кроликовы, завязывайте кролить в такой развязной манере. Если уж невмоготу, и очень хочется попарить морковку или, допустим, детей захотелось – ладно, можем войти в положение. Но давайте без сраму, как все – скромно, сквозь металлокерамику.

Беспокойство
"В нашем доме поселился оглушительно орёт" – хочется перефразировать старинную песню прошлого века. Беспокойство какое! Весь дом перебудили. Есть в этом упрёке справедливое зерно – после 23.00 шуметь запрещается. Ведь некоторые люди пока ещё ходят на работу, поэтому ночью их неудержимо клонит в сон. Чтоб им пусто было.

Где поорать человеку-то нормально? Что – в барокамере сношаться, что ли? Или выезжать в чисто поле, ставить ургу? Не все тут казахи! А монголов вообще мало – у них теперь своя отдельная страна есть. Кстати, интересно, как это в других странах происходит…


Комплекс
Да так же происходит – и в Швеции, и в обоих Кореях, и даже на острове Буяне! Большинство народа перед самым приходом оргазма сцепляет зубы в крепкий замок, напрягает разные группы мышц и, корча страшные гримасы, что-то там себе тихонечко шипит, цедит, хрипит, задушенно стонет. Будто ему\ей орёл печень клюёт, блин. Будто, как в анекдоте, закрутили гениталии в тиски и слесарку подожгли. Как будто Мальчиш-Плохиш им корзину варенья показывает, а у них диабет, ёк-макарёк. Будто бы капли раскалённого олова капают им на самое дорогое, а они в этот момент меняют лампочку в детском садике (абсурдная ситуация, если представить, но зато образно). Итак! Что же мешает человеку в миг экстаза дать волю организму – и возопить?! Неужели это Диавол придумал, что от секса всем хорошо так, что хоть кричи? Козни творит нечистый, а мы сопротивляемся. Мы же народ-бесоборец. Мы задушим голубка удовольствия, который выпархивает из нашей утробы в мир! Закусим губу и навалим на лицо подушку. Стыдно же так вот беззастенчиво кончать в стране с лицом волгоградской Родины-матери! Интересно, а в войну за получение удовольствия от межполового сношения расстреливали? Прикиньте – кончает медсестричка на сержантике, улыба до ушей, стонет чувственно, а он ей автомат в рыло! Ты, говорит, лярва, шпионка канадская, кайфуешь, значить? Товарищ Сталин в Кремле не спит третий год, думает, как народ спасти, а тебе хорошо? На тебе красногвардейскую пулю, гедонистка проклятая! И жмёт на курок. Суровый сюжет, но зато образно.